男生问：“知道男人吃伟哥的目的吗？”
女生红着脸答：“想不出来。”
男生惊叹道：“太精辟了”！
今天早上去买鸡蛋饼。
我：“老板，鸡蛋饼多少钱一个？”
老板：“原价1380，现价998，不过看你是个学生，3块钱卖好了。”
我。。。
夜里两位喝醉酒的男人一起回到自己的村子。
“看，瓦夏，小偷从你家的窗户进去了！”
“小声点，别吱声，让他进去吧。妻子以为是我回来了，会给他颜色看的。”
晚上和闺蜜出去溜达，闺蜜去超市买瓶水，我在外边等她。
一个女人抱着孩子走过来跟我说：孩子已经三天没吃东西了，能借我三百元钱吗？
我没犹豫直接给她了，
闺蜜彪呼的走过来跟我说：一看就是骗子！傻子才给她钱呢！
那女的又抱孩子走向我闺蜜说：孩子已经三天没吃东西了，能借我五百元钱吗？
闺蜜：我就四百多，都给你吧。
。
。
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那女人把钱收好后，慢慢的把刀放下，消失在人群中……
老公特别爱吃鸡蛋，一大早起来给老公炖了鸡蛋羹。
这货拿着勺子挖一块就往嘴里送，然后就嗯嗯嗯的叫，对，是烫着了！
我就赶紧把垃圾桶放他跟前叫他吐，谁知道这货硬生生咽下去了
然后眼泪都出来了，还一边哭一边说：“开玩笑，吃到我嘴里的东西还想让我吐出来？”
老师：我们要学会感恩，特别是亲情，无比珍贵。亲情是用钱买不到的东西。小明，我给你100块，让你打你爸妈，你肯定不会愿意的！
小明：老师，你给我50块，我回家打我弟弟一顿！
老师：滚出去~~~
天气实在是太热了，推荐三个解暑良方：
第一，想想你喜欢的人，心凉半截！
第二，想想自己的银行存款，心拔凉拔凉地！
第三，想想自己的苦逼生活，已经如坠冰窖！
A：老大，李连杰已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：陈真啦，张三丰啦，反正都是些刚正英武的打戏角色。
B：那就偏不让他打。让他演个不想内战的国民党军官吧，陈绍宽比如。
A：老大，胡军已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：《天龙八部》里演过萧峰，为了宋辽和平，死在雁门关啦。
B：那这次就让他负责挑起内战，当个民族罪人吧。顾祝同不是谋的皖南事变吗，让他演去。
A：老大，修宗迪已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：那可就多了。对了，《三国演义》，他演过白门楼誓死不降的陈宫。
B：那这次就让他演个重量级的投降吧。比如，嗯，让他演傅作义去。
A：老大，甄子丹已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：他净拍打戏，好的坏的都演过。
B：那这次就别给他动手的机会，让他舞文弄墨去。演个田汉吧。
A：老大，孙红雷已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：他刚拍一《潜伏》，特别红。演一卧底，净卧国民党的底了。
B：《潜伏》我也看过。他不是还化妆成记者去问八路军问题呢吗？这次还演一记者，不过，就当国民党那边儿重庆的记者吧。
A：老大，黄圣依已经确定出演了。
B：她都演过谁？
A：这姑娘特可怜，最有名的一角色是个上海哑巴女孩儿。
B：那这次让她多讲讲话，就演个我党播音员吧！
A：老大，张涵予已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：他在《集结号》里演过谷子地，特爷们一解放军。
B：那这次别让他爷们了，就演一国民党卧底吧。他在《集结号》里没死成，这回就枪毙了他。
A：老大，吴刚已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：他和孙红雷在《潜伏》里合作过，演一叫陆桥山的反派，还枪杀学生呢！
B：那这回就别演反派了，改演正派。就演闻一多吧，回头让他被枪杀一回。
A：老大，赵薇已经确定出演了。
B：她都演过谁？
A：她演过的可多了，不过最经典最红的，还得是十年前的小燕子吧。
A：那这回别让她演疯丫头了，让她通点儿音律，给我选国歌去。
A：老大，刘烨已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：什么黄金甲的王子啊，什么无极的黑衣人哪，反正这人比较阴柔。
B：这回让他爷们点儿，演个扯嗓子喊话的解放军吧。
A：老大，邓超已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：他在《集结号》里演一炮兵哥，得了百花最佳男配角。
B：那和甄子丹一起，别打仗了，舞文弄墨去。演一徐悲鸿得了。
A：老大，姜文已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：哟那可没准，但基本都是混不吝天不怕地不怕的爷们角色。对了他还爱跟鬼子较劲，《红高粱》、《鬼子来了》什么没少拍。
B：那这回让他演一对蒋介石言听计从还爱跟我们领导较劲的大反派，看他还混不吝爱国得起来不。就演毛人凤吧。
A：老大，许晴已经确定出演了。
B：她都演过谁？
A：早年吧都演些女白领第三者老挨原配骂，后来还演过任盈盈。
B：那这回让她演国母去，让她也风光风光。
A：老大，尤勇已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：不说他是警察专业户吗？不过近来有点转型。《天下无贼》里演一笨贼，《赤壁》里演一特木讷的刘备。
B：这次没警察。也别让他笨了。他不演过刘备吗，这回演一诸葛亮。小诸葛白崇禧也不辱没他了。
A：老大，佟大为已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：您开电视，这不到处都在播《奋斗》呢吗？
B：那就让他别奋斗了，演一坐吃山空的太子党得了，就演孔令侃吧。
A：老大，成龙已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：他近来电影演得不多了，就到处接受采访宣扬中国心。
B：那这回让他演个记者采访李济深去，听听别人怎么表中国心。
A：老大，陈坤已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：金燕西什么的，反正都是些特帅特柔情的角色。
B：这次让他演个铁腕的爷们角色。蒋经国吧。
A：老大，陈凯歌已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：他净导演来着……噢对了，在他自己的片儿《刺秦》里，演过专横跋扈的相爷吕不韦。
B：那就让他演一特落寞特没权柄特被老蒋收拾的角色，冯玉祥吧。
A：老大，陈道明已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：他演的可都是文华秀质风流倜傥的中年妇女杀手型角色啊……
B：那这回让他演一武的，就国民党管保安的吧。不过也别定死了，演一卧底就行。
A：老大，葛优已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：冯小刚的贺岁片里，他净演些贫嘴骗漂亮姑娘的男人了。
B：这回让他没法贫嘴，演一嘴笨特不招姑娘的连长团长什么的得了。
A：老大，孙兴已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：他最有名的角色是十六年前了，《倚天屠龙记》里一
倾城的光明左使杨逍啊。
B：这回让他谁也倾不了。演个大反派杜聿明吧，而且只许出个侧脸。
A：老大，张国立已经确定出演了。
B：他都演过谁？
A：康熙呗，乾隆呗，反正到处微服私访体察民情假装明君。
B：这回让他演个大独裁者，就蒋介石，一点儿微服民情都不给他。
A：老大，章子怡、梁家辉、宁静什么都来了。
B：他们都演过啥？
A：哟，老大，这可都是国际级的大腕啊！
B：那这回就只让他们演个路人，露俩脸就成。
家电举办讲笑话大赛，规定每个电器都要讲一个笑话，而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，否则要被送去废品加工厂。
首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑， 突然听到电饭锅说：“好冷哦。”所以洗衣机就被抓去废品加工厂了。
接下来上场的是最聪明的电脑，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，又听到电饭锅说：“好冷哦。”所以，电脑也被抓去废品加工厂了。
第三位是最幽默的台灯，台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦。”
正当台灯要被抓去废品加工厂时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了,你笑就笑，嘴巴不要张那么大，好冷哦！”
有一对男女在去注册结婚时因车祸死去，飞上天堂大门时碰到圣比得，于是就问：“我们在人间还没有正式结婚，可不可以在天堂注册结婚？”
圣比得答：“这，这还是第一次有这样的问题，让我进天堂问问。”说完就飞进天堂。
他们在天堂大门等了三个多月才见圣比得回来，气喘喘的说：“可以的！好累~”
这时女人问：“那如果我们合不来可不可以在天堂离婚？”
圣比得听后马上倒在地上，没声没气的答：“你们太过份了！！知道吗，我花了三个多月寻找整个天堂才好不容易找到一位牧师，那，那要花多少时间才能找到一位律师？呜呜~~”
家里养了一只哈士奇，今天喂它狗粮的时候，出于好奇，我随手拿起一块尝了尝，
谁知这货深情地看了我一眼后，默默地挪了挪身体，在饭盆边给我让出了一小块位置！
好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄，
今天我试一下，感觉效果并不是很好，
在这里我想提醒大家，一定等煮面的水凉了再捏。
今天去KFC排队，前面个MM不小心踩了我的脚，
我不禁后退一步，却踩了后面妹子的脚，她在玩手机。
只听前面的妹子说:“对不起。”
后面应着:“没关系。”
嗓子不舒服，去楼下诊所拿点药，进门看见，家楼上的小鬼自己在那打吊瓶，就问他:你奶奶呢?
小鬼很牛气的说:这点小事还需要女人插手吗!!我都上大班了，自己就能搞定!!!
开诊所的大爷乐了，跟他说:那你先把吊瓶钱付了吧。
小鬼看看他说:你敢跟我要钱，我就把你跟我奶奶的事告诉我爷爷!!
肥肉交了个女朋友，不到一个星期就吹了，朋友问为什么，肥肉说：“她说……看我久了，就觉得好腻哦……”
到酒店开房，服务员说客房全满。
太累不想再去找别的酒店，我就跑到楼上走廊大喊一句：“警察查房……”
然后下楼到总台等待。
一会儿，看到几对男女下楼结账，于是，走到总台问：“现在有空房了吧？”
有一对夫妇，丈夫是一个著名的妇科医生。
一天，他们俩人一同到超级市场去买东西，人很多。忽然一位中年妇女挤了过来，热烈地吻了他们俩人，然后拉住那位妻子的手，激动又大声地说：“我得让你知道，我是多么地敬仰您的丈夫啊！当别人都失败了的时候，他却成功地使我怀了孕！”
一日，有一女生去五官科作眼睛检查。
医生跟哪个女生说：小姐等五分钟作个裸体检查。
女生尖叫：不要！
今天上班时遇到一件搞笑的事情，我在出租车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说：”我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在深圳过年了。我想点首歌。”
主持人问他：”你想点歌送给谁？”
我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了。
谁知道他却回答说：”我想点一首陈小春的《算你狠》，送给深圳站所有工作人员以及所有票贩子!”
小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。
妈妈说:“那你是怎么做的呢？”
小明说:“我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。”