电梯直达 1#女朋友跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时,却经常回复“哦”。我问她为什么,她说:“打字的时候‘嗯’要按两下键盘,‘哦’按一下就行了;打电话时,‘哦’要张嘴,‘嗯’不用张嘴。”现在结婚车队都用白车当头车,后面跟一队黑色车,说是白头到老。后面的黑车一直不懂什么说法。少女谈恋爱总爱耍脾气闹别扭,虐人虐己。而成熟的女人则能找到有效的解决办法,比如刷他卡买点什么。吃过晚饭,我紧张地对媳妇说:“为什么每次都是我洗碗,要民主。”媳妇考虑了一下:“好,以后咱猜拳,谁输了谁洗碗,民主吧?”我连忙点头。媳妇又说:“现在开始猜拳吧。不过我警告你,你只能出拳头,你如果敢出别的,你就死定了。”小时候妈妈告诉我洗澡的时候含着一口水可以不感冒。我信了,一直十几年了我都坚持着,就算是偶尔感冒,我都在想是不是我含水的方式不对。今天打电话跟老妈唠起这事,老妈说:“其实含水不预防感冒,主要是你洗澡时唱歌太难听了。”老公问:“你周围有什么标志性建筑物吗,前面有什么?”老婆答:“路。”妹妹放学回家跟妈妈说:“妈妈,明天秋游,我们班组织烧烤。老师说每人都得带一样与烧烤相关的东西去。”男友说最近公交车上的广告:买皮衣送老公,买皮草送老婆,我一直以为是买一赠一的广告。我发现自己的脸越来越胖了。我对老公说:“我想去做瘦脸,做个像章子怡那样的小瓜子脸。”老公听了抬起头,问:“需要多少钱?”“一千多块钱吧。”说完我进了厨房。第二天下班,老公塞给我一个小塑料袋。我打开一瞧,里面是一大把吸管。我问:“这干什么用呀?”老公拿起一根放进嘴里,说:“这是我今天喝饮料时灵机一动发现的——从今天起,凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用这吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”小明:我要请假。老师:理由。小明:我下午要做手术。老师:什么手术。小明:人体无用副组织群体切除术。老师:说人话。小明:理发。中学化学老师有一次喝多了,红着脸就来上课了,给我们讲课讲得激情澎湃。一同学就悄悄说老师喝多了,不想被老师听到,老师:是,我是喝多了,可我没讲错吧?下面看这道菜……今天父亲节,我看了遍课本里朱自清先生的《背影》,读完文章,我真的哭了出来,因为后面写着:“背诵课文最后三段。”初中有一同学,有天打架被政教处主任叫去谈话,同学态度很不好,主任说:“把你妈妈叫来,我跟她谈谈。”这货逆天地说了一句:“咱俩的事,你跟我妈说啥?要是这样,你把你妈叫来,我也跟你妈说……”男友:今天我打死了5只苍蝇。2只公的,3只母的。女友:你怎么知道它们的性别?男友:2只停在啤酒瓶上,而3只停在镜子上。一家人看《非诚勿扰》,一亲戚来了。我家小狗人来疯,那亲戚特别怕。一个声名狼藉的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说:“你上到五楼,用你的胳膊肘按门铃。门开了后,再用你的脚把门推开。”电脑培训班上,有学员被蚊子叮得实在受不了了,说:“老师,能不能把蚊子放进回收站,然后删除?”第二位医生:“因为我的病人永远不会半夜吵醒我,永远不会死于这种疾病,而且很少能够康复。”单位新来个女同事,自我介绍时说叫欢喜,有同事们都说:你出生时你父母应该很高兴呢!从你的名字里就能看出来!一位学姐结婚,回学校送给每个学妹几包口香糖做喜糖,室友觉得很奇怪:“哪有人用口香糖做喜糖的?”“有什么不可以,口香糖和结婚不是颇有类似之处吗?初时甜甜蜜蜜,久了就味同嚼蜡了!”[发帖际遇]:家常里短不小心在路边拣到一个信封, 发现里面原来有5 金币.