1、一阅色好友在群聊炫耀：如果我左手拿着七个iphone6 plus,右手拿着八个iphone6S plus,那么可以得出,什么？ ”你是富二代“众书友道。 ”我有…一双大手“那货幽幽的道。2、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发微信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！3、在网上聊了很久的一男一女终于决定见面，两人一见中情，情投意合，有种相见恨晚的感觉，临时走时男方害羞而又激动地说：“我想……能不能……让我……亲……亲……”女方扭扭捏捏满心欢喜地点了点头：“嗯，死鬼”男：“……亲…亲自送你回家。”4、在车站等车，我边上坐了一对情侣，那男的去外面买了两个茶叶蛋，本想着一人一个，结果他女朋友吃惊地问：“你不吃啊！”只见他拿着蛋愣了一会儿讪讪地说，“你吃吧，我不饿…”5、我吃饭口味较重，喜欢多盐。一日，舍友问我：品是什么意思？我懒得理他（他喜欢问些奇怪的问题），随口说道：就是吃的意思。舍友边思考边点头，一副原来如此的样子。几日后，女友来宿舍找我聊天，舍友躺在在床上看阅色。当我与女友谈到品味的时候，女友便问我：你的品味如何？女友话刚完，舍友便扔下手机，坐起来抢答道：他一向重口味。我顿时脸色发青。6、退休干部老王因患感冒畏寒，前去乡医院诊治。医生给他开了一台取暖器。老伴惊问道：“你买这玩意干啥？”老王说：“医生说我是感冒，要注意保暖，所以就开了这取暖器。放心，发票我已经看过了，是‘西药’可以报。”老伴听后连声说：“乡医院真好，马上气候转热，我们缺一台电风扇呢！你下次就说发高烧。”7、儿子看到爸爸放在床上的手机里，聊天室软件正开着，里面不时地有人发来“扫黄”的福利照片，那些失足女子衣着很暴露。儿子问爸爸：“爸爸，她们怎么那么喜欢暴露自己？”爸爸说：“她们善于肉搏战。”8、一班水果相约去看医生。她们排队挂号，终于轮到她们了。医生：88号。水果们相互嚷嚷，是“菠萝！”菠萝走进来，医生看了看，摸了摸，刺头刺脑的，说话了：天气这么干燥，没有一处好地方，皮肤病，要多喝点水！下一个！甜瓜走进来，医生摸了摸，闻了闻，又摇了摇，只听甜瓜肚子里叽哩呱啦，说：这天气，要注意饮食，消化不良，拉稀！下一个！香蕉走进来，医生说，脱掉裙子。唉，典型的脊椎弯曲！下一个！石榴慢腾腾地走进来，医生放了一支体温表，量量体温，结果一切正常。医生说：怪了，那脱掉衣服？石榴脱了一半，医生突然说：不用了！很明显，怀孕了都不知道，你这妈妈当的？9、甲：你认为钱和父母哪个更重要？乙：当然是父母。甲：为什么？乙：我总可以从父母那儿拿到钱。10、不甘屈辱的动物： 1，驴：人蠢却说蠢驴； 2，牛：人说大话却叫吹牛B； 3，猫：人搞诡计却叫猫腻； 4，狼：人合伙干坏事却说狼狈为奸； 5，老鼠：人没远见却说鼠目寸光； 6，老虎：人装模做样却说狐假虎威； 7，狗勃然怒道：最可气的是，男人把女人肚子搞大了却硬说是狗日的。